一度死という選択肢が生まれるとその選択肢は消える事はない
消してもまた元に戻る
死にたいのに死ねない
死ねないから生きている
躁と鬱の狭間で生きている
いくら辛いと訴えても理解されない甘えと思われる
生きてるだけで偉いとか凄いとか最早どうでもいいそんな言葉で気持ちが動かされなくなった
偉いから人生どうにかなるわけでも救われるわけでもない
でも他人には言うんだ
それでも誰かにすがりたい
よわい、
でも自分から離して結局独り
ああ疲れた
つかれた
自分は否定の対象にしかならなかった
何をしても肯定してもらえることはなかった
自分の存在に需要がない。1人分のゴミでしかない
人生ずっと「こんなことして何になるの？」の連続でつらい
生きていたら良いことあるなんて嘘だよ
何をするのにも後ろ向きでトロくさくて、能力もなくて、誰と比べても劣ってる気しかしないし実際劣ってるから、これからもこんな惨めな気持ちをずっと抱えていかなきゃならないと思うとしんだほうがいい、価値がない
やりたいことはあるけど、今のままの自分ではできない。変わらなきゃっていう気持ちはあるけど、もう頑張って変わる気力がない。世間ではそれを甘えって言うこと知ってるけど、甘えでいいからもう放っといてほしい。どうせ無理なんだ
愛されたい、居場所が欲しい。この人にならなんでも言える、一緒にいてもいいんだって思える人がいてほしい。わたしのことを必要としてくれる存在がほしい。生きる理由がほしい
SNS遮断期〜現在までの出来事
"ネットの中で生きているわけじゃない"
たまたまSNSで見た何気ないこの言葉が当時の私にはとても沁みた。
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それは突然だった。
「もう限界だ。」
となったのは。
いつからだろう趣味から義務みたいに変わっていったのは。
"絶対"観なきゃ、やらなきゃが増えていった。
前から薄々思ってた。
これって自分が好きでやってるのかなって
自分から始めたようとした事も知恵と知識、技術不足が重なり、自分の納得いく物に中々出来なくて苦しかった。
もう誰の為にやっている事すら分からなくなった。
それくらいの精神状態にまでなった。
そしてある日突然、針の糸が切れたかのように限界になった。
趣味でこんな事になったのは生まれて初めてだった。
配信も動画もSNSも見れなくなって、
嫌いじゃないのに顔が見れなくなって
正直思い出すだけで震えが止まらなかった。
それぐらいの精神状態に陥っていた。
この状態が続く事で（見える所で姿を消す事で（投稿に返事したり配信でコメントしたりetc））自分で発した言葉も送った文章も全て嘘だと思われてると思って怖くて何かもから逃げた。
それはファンの人の投稿を見たら余計苦しくなるから見ないように逃げた。
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その状態が数ヶ月続き、少しずつ投稿をたまに見れるようになった。
そんな矢先、扁桃炎っぽいのとコロナを時差でなって。
扁桃炎っぽいのは咳だけ中々治らず、1ヶ月半くらい続いて本当に苦しかった。
正直コロナは扁桃炎っぽいのと比べたら自分はそこまで辛くなかったけど短期間で仕事休みすぎて休んでいる間、罪悪感に追われていた。
ふとした時に配信見てみようかなと思い勇気を振り絞って開いてみた。
それはいつもと変わらない姿の彼女が映っていた。
彼女は何も変わっていなかった。
むしろ日々努力を重ねて色々なところで活躍している。
私も何も変わっていない。配信は観れるようになったけどトーク会やリアルイベントはまだ怖くて行けそうにない。
けどこれからも陰ながら応援しようと思う。
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前回のブログで仕事の事を書いたと思うが、自分の症状が実はもっと酷くなって
職場の上司2名(以下A氏とB氏とする)に前から不信感を抱いていて、ここ最近で不信感が確信に変わって、最近の調子悪かったり不注意が増えた原因が分かった
でも100%A氏もB氏も悪いわけじゃなくて自分が悪いからそういう風なんだろうなと思っているからどうしたらいいか分からない。
休職しようが、退職しようがA氏が1番上だからA氏に言わないといけないのだが、私が恐怖を抱いてしまってて必要最小限喋りたくなくて、でももう精神的に苦しい状況がずっと続いている無限ループの状態だ。
そしてやっと精神科に通い始めたがまだちゃんとした病名が分かるまでには少し時間がかかりそうだ。
また書きます。
SUPER BEAVER 「ひとりで生きていたならば」 MV - YouTube
独り言
誰か一人でも拙い言葉でも聞いてくれる人がいたら心に空いた穴が少しは埋まるんだろうな
ここ数ヶ月で一気に仕事に行きたくないと思うようになって。
原因は自分自身。
小さいミスをよくするようになって、チェックしてるのミスるから余計メンタルにくる。
何かされてるわけじゃないしみんな優しい人ばかりなのに、職場の人との距離感を最近感じて孤独な気がしてそれが辛い
家でも居場所無くて、一人でいれる時が夜中しかない。
趣味に没頭してた時は気持ちが紛れてオンオフが出来たけど、今年に入ってから無気力な状態が続いて休日でも気持ちを紛らわす為に1日のほとんど寝て無駄な時間過ごして、何かあったわけでもないのに動悸が早くなって治らない時もあったりなんの前触れもなく涙が出てくるし普通の生活がしたいのにどうして出来ないんだろう
病院に行く勇気がなくて、友達もいないから相談できないしかと言って話すのも申し訳ない
限界すぎて殴り書きをしてしまいました。
【2023】モザイクカケラ (Mosaic Kakera) - SunSet Swish【Official Video】 - YouTube
。
私が生きていようが死んでいようが
どうでもいいことで
私が死のうが明日はくるし
1ヶ月、半年も経てば記憶の片隅に
追いやられて
いずれ消えてなくなる
言葉では簡単に手を差し伸べられる
自分で自分を殺したいと何回思ったか
言葉が詰まって常に上手く喋れない
素直になれない
人間不信
何も出来ない
自殺も幾度も失敗に終わって
勇気も無い
愛したかったし愛されたかった。
普通の事がしたいのにできない
こんな人間いない方がマシなんだ
家にも居場所が無い。逃げたい。
自由に生きたかった。
ごめんなさい。
無題
数日振りです。
今日もしにたいと思いながら生きてます
しにたいなんてずっと言っていたら人が離れて
いく事なんて分かっています。
だってそんな人といても楽しくないし、それに彼女の事を…なった人と仲良くする理由が無いし。
だったらその言葉いらなかったよ
1個の事に10個くらい考えてしまうから
〇〇なのかな〜とか、〇〇だったよねとか
誰かに言われたのとか
もう期待しないって思ってるのに
思ってるのに
勝手に期待して自分で自分を殺してしまう
あれから頭の中でもやもやしてる事が1個増えてどうしたらいいかずっと悩んでる
目に見えない病気って打ち明けない限り誰にも気付いてもらえない
気づいてもらいたいわけじゃないけど
ただこういう事言ってると
「病んでるだけじゃんｗ」って言われて
病んでるだけって済ましてほしくなくて
歴とした病名があって
目に見えなくても苦しくて辛いんだよって事だけでも知ってほしい。
あなたが優しい心を持っていて、もし誰かが苦しくて辛そうにしているところ目にした時には
その方に寄り添って
話を聞いてあげるだけでも
きっと救われます
無題
助けて
と叫んで
応えてくれる人がいた
なのに
応えられない
体が拒否してしまう
人と喋りたくないと
全ての言葉に
善意の言葉にさえ
否定から入ってしまう
いつからか信じる事が出来なくなった
信じたいのに
生きていくうちに自分の周りから徐々に人がいなくなって
独りになった
人間が嫌いなくせに人一倍独りでいるのが怖い
孤独が怖い
すぐに治ると思った。
だけどもう2度と戻らない気がした
謎の感情に苦しくなって
どんどん遠ざけてしまう。
どんどん薄れていく
辛い。
最近の思考がしぬまでに〇〇しよう、したい
の繰り返し
ご飯もちゃんと食べれなくなった
体にも不調が出てきた
一体何処へ行ってしまうのだろうか
PELICAN FANCLUB 『Who are you?』Music Video - YouTube
無題
今のSNSは、嫉妬が正義の振りをする世界だと私は思ってる。強い人が弱い人を。そのまた弱い人がもっと弱い人を安全圏から叩く。
昔は挨拶したら返事くれて
面白いハッシュタグがあればみんなそれで遊んで
本当に楽しかった
今は1ツイートするだけに凄い神経を使う
気にしない人は気にしないのかもしれない
RTやらいいねの数やら
気にしなきゃいけない
Twitterでは最近インプレッション数という数字がツイートに表示されるようになった
（タイムラインに表示された数字らしい）
インプレッション数はツイートアクティビティが何年か前に出来て、そこ開けば見れたから前からあったにはあったが、そこを開かずとも見たくなくても誰にでも見えてしまう数字
本当にその数字は意味があるのだろうか。
ようは疲れてしまったんだ。
気にしないで自分の思った事呟けばいいじゃん
と思うだろうが
気にしてしまうし見てしまう。
癖というかもう10年以上も使ってれば
簡単にやめれない
今に始まった事じゃないが人と喋る事が苦手な人間がするコンテンツじゃないのによく続けられたなと思う
あの頃に戻らないかな
助けを求めていたはずなのに人と会話したくなくて自分の感情が分からない。
迷惑かけてばっかりで
疲れたなあ
早くしにたい。
無題
いつからこうなってしまったのだろう
生きたいとﾀﾋにたいの繰り返しの毎日
楽しいとか頑張ろうっていう感情が
急にプツンと電源ケーブルを無理矢理
取ってしまったように切れてしまう。
今がそれだ。
何しても楽しくない。やる気が出ない。
考える事さえ面倒になって。
6年くらい好きで応援している子の
オンライントーク会を今まで仕事や外せない急用が出来た時以外参加していたのに
自分のこの感情で果たしてお互い話していて楽しいのかと考えた時に参加するのに億劫になって
結局
参加できなかった。
初めてだった。
その子にもその枠の時間を無駄にしてしまって申し訳ないし、その時間お話ししたかったファンの方々も居たはずなのに申し訳なくて
でももし私が次参加できた時、多分彼女は笑顔で迎えてくれるだろう。
彼女は優しいから。
誰よりもファン想いで、それが逆に心配になる事もあるけど一人一人に寄り添ってくれる優しい子だ。
でもこの感情のせいでこれから応援できなくなるかもしれない。
彼女の為にSNSでシェアしたり、今年から動画投稿サイトで彼女の動画をあげて少しでも彼女の事を知ってもらおうとこれから頑張ろうと思ってたのに
急に感情が無になって、何をしても楽しくなくなってしまった。
自分でも分からない。
別に何かきっかけがあったわけじゃない。
会社でも、ネットでも、家族でも
違う。
だから分からない。
彼女に色々頑張る事を言ったことが嘘になってしまうのが怖くて、SNSを見れなくなった。
もうこれでいいのかもしれない。
私1人いなくなろうが支えてくれる人は沢山いるしきっとこれからもっと人気になって色んなところで活躍出来るって信じてるし今は大変だけど頑張って欲しいって思ってる。
なんでだろう、感情は無なのに涙だけ毎日出てくる。
なんでこのブログに書こうと思ったのか分からない。紙でも携帯のメモ欄でもSNSの誰もフォローしていないアカウントにでも吐けばいいのに、誰よりも人間不信なくせにブログのコメ欄解放して、自分のSNSのアカウントにこのブログのURL貼って載せようと思ってる。多分きっとどこかで誰かに助けを求めているのかもしれない。
